下雨天的日子没有事情干。

我们在新开的寿司店里喝波子汽水。聊着谁和谁的八卦，发乐透梦和自恋。

突然她说。为什么我们不能明天就去注册结婚。

我的小宇宙顿然变得惶恐不安。于是原来的暧昧顿时凝固起来。

我对结婚其实并不抗拒的。只是觉得。现在的我很安好淡定，并不想改变。

爱情的保质期限，是不是非要一张证书才能算亲爱。

那么我想。我的亲爱还要等上一段时间。对不起，Z。

接连几日深夜三更。看着屏幕想写些什么。都放弃。

不是没有话说。只是文字无力，还不如热咖啡番茄薯片来得窝心。

几分钟前结束的午夜场很随性很自放。我们始终逃离不出青春的魔掌。

田原还是那样美。只是举手投足之间多了份收敛与沉稳。

和L小姐在电话里聊起各自的小假期。小情绪又在不自觉间开始澎湃。

旅行结束前不舍的那瞬间，永远只有自己才能体会。

那些途中遇见的人或事的记忆。终究是停留在脑子里挥不去。

所有的所有。都是心底的小宇宙在作祟。它们只是仍还挂念在原地。不管是否停留。

肇兴的这几日，散漫随性。

在天气越发热的光夏七月。这般闲散好似凝聚住光阴浩瀚。

从开始到末终，都是如此暗藏浮萍。

整日沉浸在阳光之下，散步发呆甚至午睡。

在花桥长椅上向长者请教侗歌文化。在河边石滩上和小孩玩足球。

河畔旁廉价的木屋旅社，睡梦中可以听到潺潺清脆的水流声。

还有还有。寨口的山顶中学是每日晚饭过后必去之地。

因为那里可以看到整个侗寨欢腾的炊烟缭绕和百姓的自足。

或许在这里。一切都和坚持无关。时光就是用来浪费的。

热辣辣的六月尾巴，没有什么意外的好唱片。

于是又开始听她唱歌。像是一场温吞熟络的温习。

这么多年来。不明究竟的一直爱一直爱。

或许就是因为她叫王菲。我心中永远的Star。

我在想。是不是所有心底的理想都会遥遥不及。一家林荫路旁的咖啡馆，亦或一家临海的家庭旅店。于我来说都是无奈莫及的。更多的时候，我会觉得自己像一头困在囚笼中的兽类。只是少了那么点坚持和野性。就是这么一点点，却使我越发的迷失轨迹。

在偏远小县城遇到过一位在外闯荡多年后回到故里的男子。由于热爱摇滚和吉他。在小县城里独自一人撑起一家不大的现场Live音乐吧。到访的那晚就我一位顾客。晚上九点的时候，他却依旧在演唱台上唱歌给我听。一首一首，乐此不疲。直到结帐离去。

回旅馆的路上，脑海里一直浮现这位男子的身影。他那双淡定的眼眸告诉了我他是如此的坚持和享受当下。生意惨淡却乐活于其中。不过是为了绽放心中那份不败的坚持。其实这样的人生很温暖。

凌晨四点宿醉的计程车上，私生活掉了线。

每到一段日子，小宇宙就会膨胀出坏情绪。

生日已是数日前的过去态。

而那日K歌房里拥抱的桥段还在记忆里迷路。可是，始终都要失忆。

我一辈子也不能像谁谁谁那样轰轰烈烈的生存死亡和恋爱。

所有的造梦，都被当做是臆想症的感恩。

有所恨有所爱。心存希冀去面对每一次的到来和告别。

在这快要热辣辣的夏天。也许我们谁也不会有沉浮。

停停走走。十二小时的车程并不嫌遥远。

或沿江颠簸，或盘山迂回。窗外总是一片不能预知的美景。

只是下午阳光很晃，汗液在皮肤上粘稠附和。

沿途的村镇上有卖新鲜的早桃。还有一些侗族小手工。

温饱很好解决。泉水炖鱼是一顿，清炒蚕蛹又是一顿。

我在车上清醒的造着梦。又在想入非非着理想中的淳实生活。

或许有一天。那样的白日梦真会现实成真。

许久以来。那样侥幸的良辰，一直是我心底里潜存的一股动力。

开始热的五月还未饱满。

常常会在在下半夜的时候开始一场大得离谱的暴雨。

然而在次日清晨出门的时候。短短几小时。夜里的一切却消失得没了痕迹。

常会有这样的幻觉。昨夜的那场雨是不是在造梦机里出现的。

上周末的胃炎一直持续到现在。不停的吃药丸喝药水不敢怠慢。

对于自己的身体。就像最近在看的一本书里所说。面对死亡，我们同样惧怕。

又在开始听张楚听何勇。儿时的迷恋至今仍历历在目。

他们。或许真是中国乐坛最棒的。

殇亡的五月里。让我们为生命祈祷。

你那份微不足道的捐助，或许就是他或她的温热未来。

余震时。是在二十三楼的办公室里。

手提电脑倾斜得快要滑落地上，手杯里的咖啡洒了一地。

头晕眩得厉害。被人推挤着跑下安全通道。区区二十三楼的距离，却慢似光年的长度。

那些熟悉的脸上充满着惊恐和陌生的神态。原来死亡对于每个人来说都是可怕的。

缓下神来的第一时间便想到身在成都的你。却怎么也杳无音讯。

旧日里说的那些气话与闹的那些小情绪。在那未知气氛里变得烟消云散。

几个小时后的那一刻，知道你的保重。那样由衷的欢喜实在不能言语。

这时我才发现。原来一直在我心底，都没有放弃过对你的爱。