终于开始晴朗天气，结束了这个十月下旬的阴霾。这么个不太好的十来天，失心症在作祟。每每还来不及按下手中快门，短暂激情就早已不再。

常常是突然间断的厌恶一些什么。找不到理由。过后又开始大爱特爱。这样动荡的情绪，是不是大家都会有。哪怕一点点。

如果我们时刻都沉溺在春光，那乍泄亦不会来得遥远。这是不是也在解释同一个道理。

不想出门的那几个晚上。在读杜拉拉的故事。透过Massive Attack的Mezzanine忧伤过后，字卷中的耿耿于怀似乎更加依稀寻见。我希望的落幕，会是王伟和拉拉在北方海边的一次偶遇，不期而会的两枚棋子，最终还是以和局为慰籍。这终是我单方面构造的期许，像是单纯的小梦想，存在内心基底里。

天气凉了，甲流亦更加肆掠。大家都保重。^_^

一夜之后，这城忽然就来到了秋天。没有告白。

想到那些热辣辣属于夏天的小美好，心中多少会有留白。

突然冷的天，幸好有热茶。

不想过周末的晚上，我把大学毕业后这几年的电影票根收集好。试图回忆着那些在不同电影院里度过的每个场次，还有那些亲和的陪伴者们。她们或他们的脸渐次隐现在这些票根上，如同每场片段生活的标注，像一次次感动的拥抱。皆是如此的温暖。

或许我是不能太过记忘的人。总会在某个适时的时间或地点，回想起曾经的美好。温暖过后，还是有柔软会惦念。若是不太在乎，那么我们生活的意义又何在呢。

最后。推荐一张最近很爱的唱片。汤旭《岛歌》。似曾相识的民谣女声，很干净。

即将废弃的工厂。颓败已开始显露端倪。最终回忆会停留在明年此时。

第一卷菲林。或许应该可以更好。

从未有过的不知所措。阳光下并不感到美好。从普洱一直喝到薄荷茶，小宇宙仍是心神不定。

或许。我真该用一趟不短的旅行去沉寂近来半年的恐慌。

生命自有不如意。未来不是末日，但需去克服与改变。Good luck，To me。

在青岛的时候。海边咖啡馆里偶遇的日本男人给我说他人生的颠沛不定。过往里满是荆棘与无奈，如同南方冬天里的阴霾，亦就是如此。那是在一年前。

一年后。无意收到的邮件。此时的他已在冲绳开始筹备婚礼。时间定在九月的尾巴。未婚妻是公司的小白领。应该是再也普通不过的女子，我也没问。因为字里行间里散发着即将新婚的困顿与不安。

这些没有奈何的人事，在未来仍要继续经历。让彼此看到一个意欲阑珊的果实，埋下种子，继而开花结果，然后循序轮回。这或许就是一种成长。如同理想主义里的悲观独白。其实最终才会发觉，原来一切都是陌生。

时间仍然继续在走，却看不见烟火。

在十字街口时，整个夜晚都是刺眼的明黄色。始终认为这样的光应该是属于温暖的。

有人很爱，有人不屑。有人在它的照耀下宿醉买欢，有人则在它的暧昧下情浓蜜言。

借着自己的小宇宙，畅快的打发各自私有的光年。

近来混乱不堪的小日子，来不及整理好心情，几乎得不到终点的慰藉。

在浴缸里流泪后才发现，我的小坚强其实懦弱得可爱。

如果可以，戒酒不再是空想。因由一次遭遇，把身体看重。从前都是不惜血本的挥霍，趁着年轻。到后来却连时间都要吝啬。已经不怎么去夜店，偶尔的那么一两次，也都是因由重要而不好推辞。而旧往，无论因公因私的聚会，都是大爱的。

我在突然大雨的傍晚听不温不火的英伦民谣。倍感无味间，突然就想喝起酒来。幸好还有这小半瓶的Chivas。有些觉得，这样一个人的私人酒会，更落得自在。任由酒精在血液里渐次燃烧，然后幻熄在沉沦里。酌得适当，还是能负荷住。

重新来认识，我们每个人的隐忍。埋藏心底的喜悦或是悲哀，午夜造梦和健康体魄。其实这些冷暖。在饮酒后的醉意朦胧间，我们还是会意识到生命的快乐和渺小。

我想。其实，这应是一种延续，也许会直到某一天。

接连都是潮湿的天。这个六月，像是得了一场悲情的病。睡不安稳，气色也不见好。想想旧面孔，健健康康的笑脸，是如此自在。

书桌角落多的几枝栀子花，白色的花朵素净的盛放在红色玻璃杯里。一明一暗映衬得恰到好处。每年这个时节，屋子中总会弥漫着这样的香氛。是熟悉的味道。想到过季后的凋谢，竟也会失落。

再来广州，已是两年后。仍是粤味十足的天河南一路和流行前线。只是在闷热午后，独自游荡在建设六马路上时。才发现，原来这里也有不一样的广州。好似一颗暗疮，静静附吸在这座城市。隔着繁华事散，渐过渐淡。

十分钟过后。热辣辣的七月就要来。那么多的慰藉，掩埋在心底。和着裸奔的夏天，一同被盛放。有人字拖和白棉Tee，这样就很好。

手术日的那几通短信后，彼此心知肚明。这像注定中的一场劫牢，只是结束来得太早。

身心的脆弱，还有情系的微薄。在那一刻乌云下被赤裸裸的逼退得没有了退路。

二三四月的小感触。或许我真是无所事事，偶尔寻求片刻的幸福而已。

我勉强的继续在这个城市生存。而且不动声色。然后。就这样慢慢老去。

亲爱的。如果你还爱我。能否为我跳上一支欢快Cha cha。因为我会心存感激。