K歌房里十二点。除了唱还是唱，不想说多话。

张学友又要来开演唱会，宛如七月回归日那场的安可续曲。曾经的遥远变得动荡明朗。可是，我依旧还是会去看。有时偏执不过是一场犒劳，仅仅是疼爱自己罢了。

一个人坐在电脑前，安静的看任由选取的旧电影。在某部电影中女主角死去的时候。我觉得全身萧瑟。于是按了暂停键，一个人跑去窗台上爬着抽烟。

还有。[太阳照常升起]的OST。寂寞里爆发出的靡丽和诡异。原来爱是如此的好听。

翘班的三两日。依旧没有摆脱十月尾巴的困厄。只是。何时开始寒冬。突然变得怀恋起来。

刹那间。时光掉在黄昏海滩的露台上，胡德夫全神的开始诠释那首[太平洋的风]。于是。电影就这样结束。

夜不能眠。安坐在电脑前期望着太多的偏执。那座彼岸的海岛。那个叫做明相的坚持少年。还有那句“有些事现在不做，就一辈子也不会做了”的台词。

善美的台湾电影，或许也是一场无悔的青春游戏。

我们都因懵懂而存放过梦想。或悲或喜或远大或卑微，于我们心底都是笮定自知的。那些不期而遇途中的形色美好。或许。相忆于过往，才是最好的答案。

十月中旬的这个午后。
那张脸在冷燥的寒风里摩擦得倍感生硬。
这样仓促突袭的阴霾，连手杯里的热红茶都还未及适应。

我突然什么都不想干。

新买的白色复古板鞋在廖落的街道上瞎逛。
不知觉已是半个下午。
于是。两本杂志一件棉长T一餐港式甜点当是战利品。

大食怪倾向越来越严重。体重器抱怨着闹情绪。
独自游泳池边的小落差，似乎来得已是太迟。
渐长的大肚腩早是看不过去。而当面对那句可怜话。很饿呀，很饿呀。
却依旧是无能为力。在美食先生面前始终是妥协不下来。

回家的路上。Keren Ann正在歌唱。
我的懒散小情绪依然在继续。
于是我在想。到底怎么样才是所谓的慢生活。

末班的长途bus，回到家已是现在。

我在白天与一个人对话。说我和她之间的二三事。知道无法挽回，所以想方设法的解脱。于我心底，总是一个意味深长的疙瘩。我并未知道先前的处理是否得当。也并未去多想曾经的眷顾。只是，这般模糊的说不清道不白。于我于她，都并未是一件得当体面的事。

其实不该说阴霾。我只是一并在怀恋过去未来的快乐不快乐。就如现在。午后榴莲任由在胃里作祟。这个预示着不能安睡的夜。或许一直持续到明晨，或许是在那场熟络的睡梦中。不能预计。